“നിനക്ക് ഞാൻ പറയുന്നതൊന്നും മനസ്സിലാകുന്നില്ല…”
“എല്ലാ കാര്യത്തിനും എന്നെയാണ് കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത്…”
ഒരു ചെറിയ വാക്കിൽ തുടങ്ങി, പഴയ പത്ത് കാര്യങ്ങൾ കൂടി പുറത്തെടുത്ത് വലിയ വഴക്കായി മാറുന്ന നിമിഷങ്ങൾ പല ദാമ്പത്യങ്ങളിലും ഉണ്ടാകാറുണ്ട്. ചിലപ്പോൾ വഴക്കിന്റെ യഥാർഥ കാരണം എന്താണെന്ന് പോലും അവസാനം ഇരുവർക്കും ഓർമയുണ്ടാകില്ല. ബാക്കിയാകുന്നത് മുറിയിൽ നിറയുന്ന മൗനം മാത്രം.
ഒരാൾ ഫോണിൽ നോക്കിയിരിക്കും. മറ്റൊരാൾ ഒന്നും മിണ്ടാതെ മറ്റൊരു മുറിയിലേക്ക് പോകും. സംസാരിക്കണമെന്ന് രണ്ടുപേർക്കും തോന്നും. പക്ഷേ ആദ്യം സംസാരിച്ചാൽ താൻ തോറ്റുപോകുമെന്നൊരു തോന്നൽ.
ദാമ്പത്യത്തിൽ വഴക്കുകൾ ഉണ്ടാകുന്നത് അസാധാരണമല്ല. ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കുന്ന രണ്ട് വ്യക്തികൾക്ക് എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും ഒരേ അഭിപ്രായമുണ്ടാകണമെന്നില്ല. പ്രശ്നം വഴക്കുണ്ടാകുന്നതിലല്ല; വഴക്കിന് ശേഷം പരസ്പരം എങ്ങനെ തിരിച്ചെത്തുന്നു എന്നതിലാണ്.
എല്ലാ വഴക്കിനും പിന്നിൽ കോപം മാത്രമല്ല
പലപ്പോഴും നമ്മൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് കോപമായിരിക്കും. പക്ഷേ അതിന് പിന്നിൽ മറ്റൊരു വികാരമായിരിക്കാം.
“നീ എന്നെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല” എന്ന പരാതിക്ക് പിന്നിൽ ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടണമെന്ന ആഗ്രഹമുണ്ടാകാം.
“നിനക്ക് എപ്പോഴും നിന്റെ കുടുംബമാണ് പ്രധാനം” എന്ന വാക്കിന് പിന്നിൽ തനിക്ക് വേണ്ടത്ര പ്രാധാന്യം ലഭിക്കുന്നില്ലെന്ന വേദനയുണ്ടാകാം.
“നീ എന്നോട് ഒന്നും പറയാറില്ല” എന്നതിന് പിന്നിൽ പങ്കാളിയോട് കൂടുതൽ അടുപ്പം വേണമെന്ന ആഗ്രഹമായിരിക്കാം.
അതുകൊണ്ട് വഴക്കിനിടെ കേൾക്കുന്ന വാക്കുകൾ മാത്രം നോക്കാതെ, ആ വാക്കിന് പിന്നിലെ വികാരം മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് പല തെറ്റിദ്ധാരണകളും കുറയ്ക്കും.
ഉടൻ മറുപടി പറയേണ്ടതില്ല
കോപം ഉയർന്നിരിക്കുന്ന സമയത്ത് പറയുന്ന വാക്കുകൾക്ക് പിന്നീട് വലിയ വില കൊടുക്കേണ്ടിവരാം. അതുകൊണ്ട് തന്നെ വഴക്ക് തുടങ്ങിയാൽ ഉടൻ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കണമെന്ന് നിർബന്ധമില്ല.
“ഇപ്പോൾ രണ്ടുപേരും ദേഷ്യത്തിലാണ്. കുറച്ച് സമയം കഴിഞ്ഞ് സംസാരിക്കാം” എന്ന് പറയുന്നത് ഓടിപ്പോകലല്ല.
എന്നാൽ ഇവിടെ ഒരു കാര്യം പ്രധാനമാണ്. സംസാരിക്കാതെ ദിവസങ്ങളോളം മിണ്ടാതിരിക്കുന്നത് പ്രശ്നപരിഹാരമല്ല. ഇടവേള എടുക്കാം; പക്ഷേ സംഭാഷണത്തിലേക്ക് തിരിച്ചുവരണം.
‘നീ’ എന്നതിന് പകരം ‘ഞാൻ’ എന്ന് തുടങ്ങാം
“നീ ഒരിക്കലും എന്നെ മനസ്സിലാക്കില്ല.”
“നീ എപ്പോഴും ഇങ്ങനെയാണ്.”
“നിനക്ക് കുടുംബത്തെക്കുറിച്ച് മാത്രമേ ചിന്തയുള്ളൂ.”
ഇത്തരം വാക്കുകൾ കേൾക്കുന്നയാൾ സ്വാഭാവികമായും സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ തുടങ്ങും. പിന്നെ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കുന്ന സംഭാഷണം മറ്റൊരു വാദമായി മാറും.
പകരം,
“ആ സമയത്ത് എനിക്ക് വിഷമമായി.”
“നീ അങ്ങനെ പറഞ്ഞപ്പോൾ ഞാൻ അവഗണിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നി.”
“ഈ കാര്യത്തിൽ നിന്റെ പിന്തുണ എനിക്ക് വേണമായിരുന്നു.”
എന്ന് പറയുന്നത് സംഭാഷണത്തിന്റെ സ്വഭാവം തന്നെ മാറ്റും.
കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നതിന് പകരം സ്വന്തം വികാരം പറയുകയാണ് ഇവിടെ ചെയ്യുന്നത്.
കേൾക്കുന്നതും ഒരു സ്നേഹഭാഷയാണ്
പങ്കാളി സംസാരിക്കുമ്പോൾ അടുത്ത മറുപടി എന്തായിരിക്കണം എന്ന് ആലോചിക്കുന്നതിന് പകരം, ആദ്യം അയാൾ പറയുന്നത് മുഴുവൻ കേൾക്കാൻ ശ്രമിക്കാം.
എല്ലാ കാര്യത്തിലും സമ്മതിക്കണമെന്നില്ല. പക്ഷേ,
“നിനക്ക് അങ്ങനെ തോന്നിയത് എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നു”
എന്ന് പറയാൻ കഴിയുന്നത് വലിയ കാര്യമാണ്.
ഒരാളുടെ വികാരം അംഗീകരിക്കുന്നത് അയാൾ പറഞ്ഞതെല്ലാം ശരിയാണെന്ന് സമ്മതിക്കുന്നതല്ല. അയാൾക്ക് ആ വികാരം ഉണ്ടായിരുന്നുവെന്ന് അംഗീകരിക്കുകയാണ്.
പഴയ കണക്കുകൾ തുറക്കാതിരിക്കുക
ഇന്നത്തെ പ്രശ്നം സംസാരിക്കുമ്പോൾ അഞ്ചുവർഷം മുമ്പ് നടന്ന വഴക്കും കഴിഞ്ഞ മാസത്തെ പിണക്കവും വിവാഹത്തിന് മുമ്പുണ്ടായ സംഭവവും ഒരുമിച്ച് മേശപ്പുറത്ത് വയ്ക്കേണ്ടതില്ല.
“അന്ന് നീ ചെയ്തതും ഓർമയില്ലേ?”
എന്ന ചോദ്യം പല വഴക്കുകളെയും വീണ്ടും പഴയ മുറിവുകളിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകും.
ഇന്നത്തെ പ്രശ്നം ഇന്നുതന്നെ തീർക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. പഴയ വിഷയങ്ങൾ പരിഹരിക്കപ്പെടാതെ കിടക്കുകയാണെങ്കിൽ അതിന് പ്രത്യേകമായി സമയം കണ്ടെത്തി സംസാരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്.
ചിലപ്പോൾ ‘ക്ഷമിക്കണം’ വളരെ വലിയ വാക്കാണ്
തെറ്റ് സമ്മതിക്കുന്നത് തോൽവിയല്ല.
“ഞാൻ പറഞ്ഞത് കുറച്ച് കടുത്തുപോയി.”
“അങ്ങനെ പറയേണ്ടിയിരുന്നില്ല.”
“നിനക്ക് വിഷമമായെങ്കിൽ ക്ഷമിക്കണം.”
എന്നൊരു വാക്കിന് പലപ്പോഴും വലിയ വഴക്കുകൾ അവസാനിപ്പിക്കാൻ കഴിയും.
അതുപോലെ തന്നെ, ക്ഷമ ചോദിച്ച ശേഷം വീണ്ടും അതേ കാര്യം ആയുധമാക്കാതിരിക്കുകയും വേണം. ക്ഷമ എന്നത് പഴയ വഴക്കിന്റെ ഫയൽ അടയ്ക്കാനുള്ള മനസ്സുകൂടിയാണ്.
എല്ലാ പ്രശ്നത്തിനും ഒരേ ദിവസം പരിഹാരം വേണമെന്നില്ല
ചില തെറ്റിദ്ധാരണകൾ ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ തീരും. ചിലത് സമയം എടുക്കും. സാമ്പത്തിക കാര്യങ്ങൾ, കുടുംബബന്ധങ്ങൾ, കുട്ടികളുടെ വളർച്ച, ജോലി, വ്യക്തിപരമായ സ്വാതന്ത്ര്യം തുടങ്ങിയ വിഷയങ്ങളിൽ അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ ഉണ്ടാകുന്നത് സ്വാഭാവികമാണ്.
പ്രധാനപ്പെട്ടത്, “ആരാണ് ജയിച്ചത്?” എന്നതിനു പകരം “നമുക്ക് രണ്ടുപേർക്കും എങ്ങനെ മുന്നോട്ട് പോകാം?” എന്ന ചോദ്യത്തിലേക്ക് എത്തുക എന്നതാണ്.
ദാമ്പത്യം ഒരു മത്സരമല്ല. ഒരാൾ ജയിച്ച് മറ്റൊരാൾ തോൽക്കുന്നിടത്തോളം കാലം ആ ബന്ധം മുന്നോട്ട് പോകില്ല.
ചിലപ്പോൾ സംസാരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ചേർന്നിരിക്കുക മതി
എല്ലാ പ്രശ്നങ്ങളും വലിയ സംഭാഷണങ്ങളിലൂടെ മാത്രം പരിഹരിക്കണമെന്നില്ല.
ഒരു കപ്പ് ചായ ഒരുമിച്ച് കുടിക്കുക. കുറച്ച് നേരം നടക്കാൻ പോകുക. ഭക്ഷണം കഴിക്കുമ്പോൾ ഫോൺ മാറ്റിവയ്ക്കുക. ദിവസത്തിലെ ചെറിയ കാര്യങ്ങൾ പങ്കുവയ്ക്കുക.
ബന്ധങ്ങൾ വലിയ വാഗ്ദാനങ്ങളേക്കാൾ പലപ്പോഴും ചെറിയ ശീലങ്ങളിലൂടെയാണ് ശക്തമാകുന്നത്.
വഴക്കുകൾ ഉണ്ടാകും. തെറ്റിദ്ധാരണകളും ഉണ്ടാകും. ചില ദിവസങ്ങളിൽ ഒരാൾക്ക് മറ്റൊരാളോട് സംസാരിക്കാൻ പോലും തോന്നാത്ത നിമിഷങ്ങൾ വരാം.
പക്ഷേ ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ സൗന്ദര്യം ഒരിക്കലും വഴക്കില്ലാത്തതിലല്ല.
വഴക്കിന് ശേഷം വീണ്ടും സംസാരിക്കാൻ കഴിയുന്നതിലാണ്.
തെറ്റിദ്ധാരണയ്ക്ക് ശേഷം വീണ്ടും കൈപിടിക്കാൻ കഴിയുന്നതിലാണ്.
“നമ്മൾ രണ്ടുപേരും ചേർന്നാണ് ഈ പ്രശ്നത്തെ നേരിടേണ്ടത്” എന്ന് ഓർക്കാൻ കഴിയുന്നതിലാണ്. ഒടുവിൽ, ഒരു ദാമ്പത്യബന്ധത്തിൽ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട ചോദ്യം “ആരാണ് ശരി?” എന്നതല്ല.
“നമ്മൾക്കിടയിൽ ഉണ്ടായ ഈ അകലം എങ്ങനെ കുറയ്ക്കാം?” എന്നതാണ്.
